?

Log in

No account? Create an account
Технофобия
o_o
n_r_dreams
Люблю туалеты в барах, где помимо обычного замка есть крючок.
В замке хуй пойми как там что работает внутри (или не работет), а с крючком стазу всё понятно и надёжно.
Метки:

-=(Х)=-
o_o
n_r_dreams
В детстве у людей совсем другое мышление.

Вырастая из детства мы забываем многие штуки, многие способы мыслить. То, что раньше нас радовало, было интересно, меркнет. На детские занятия не остаётся сил, они тратятся на насущные мысли и проблемы, повседневные дела и хлопоты, планирование жизни на микро- и макроуровнях.

Наверное, это не плохо, просто развитие организма и всё такое. В какой-то книжке про психологию, кажется, была мысль о том, что у человека на смену игровой деятельности приходит социальная, потом карьерная. И это нормально и правильно.

Но я вот вспомнил, как в детстве любил просто размышлять — о всяких штуках. Делать было нечего, так чего бы не поразмышлять. Любил, например, просто покопаться в числах (любовь к математике, ага) — поискать закономерности какие-нибудь, да даже просто попробовать как можно быстрее считать в уме с тройки через семь, например: 3, 10, 17, 24, 31... Очень любил играть с тем, что под руку подвернётся. Войнушка из шахматных фигур (у каждой свои уникальные способности) на узоре паласа, рыцарские турниры из колоды карт, автострады для машинок из домино, книжек и линеек и тому подобное. Рисовать любил, кажется. Наблюдать за всякими фиговинами вроде насекомых. Читать книжки тоннами, по нескольку раз, по несколько часов в день (любимые книжки мог со случайного места открыть и начать читать).

А сейчас сериальчики после работы. Или какая-нибудь игра на компе, в которой занимает скорее модель развития и прокачки персонажа, чем эмоциональная оболочка. Ну изредка попытки куда-то дёрнуться вроде раскрашивания паззла-картины или решения кроссвордов. Иногда книжка, если настроение есть и сил хватает чтобы сосредоточиться.

Развился и повзрослел, называется. Хуйня какая-то.

Надо «Вино из одуванчиков» перечитать.

Простой пост
o_o
n_r_dreams
Тыщу лет не писал сюда простых постов о том, как у меня дела и и чем я нынче трахаю свой мозг. Всё какая-то муть с попытками самовыражения и «изливания» непонятно чего. Забавно, кстати, как люди (и я, я тоже людь) любят пытаться самовыражаться — кто-то попроще и привычными себе методами, кто-то всё изъёбистее и страннее (ибо изъёбистость уже сама по себе для некоторых почему-то стала аналогом самовыражения), но все как-то уникальненько. Вот и я тоже, и даже сейчас.

Последнее время мою голову занимает социальщина и взаимодействие с разными людьми. При том, что как-то плотно общаюсь я примерно с четырьмя-пятью людьми, даже тут я умудряюсь находить кучу всего, чем можно занять воображение и откуда понавысасывать проблем.

С новыми людьми, за одним исключением, общение последний год как-то не клеится, причём не понятно, из-за чего. Такое ощущение, что раньше трава просто была зеленее, это даёт повод задуматься — а не во мне ли дело. Ну, может и во мне, хотя самому кажется, что наоборот как-то лучше общаться научился.

Но основная проблема в том, что не получается брать от общения то, чего хочется. Иногда чувствую себя шлюхой-альтруистом в толпе пользующихся индивидуалистов, тогда возникает желание пойти в тайгу, но внезапно меня пытаются убедить, что не, я не прав, я нужен.
Нужен, да не так.© У каждого свои подходы и своя жизнь, и никому нахуй бы не надо пытаться в твои. Да и в свои пускать тоже как-то либо не хотят, либо хотят в те, в которые не стоило бы.

Иногда ловлю себя на мысли, что где-то проебался и экстраполирую непонятно что на желаемое общение. Но совершенно не пойму, а что и где и как надо бы. Зато научился уставать от людей, когда не считаешь, что люди достаточно важны и близки чтобы пытаться им что-то объяснить — в таких случаях кажется, что проще не объяснять, а просто проигнорировать недопонимание и уйти в закат с гордой мыслью «ну вас нахуй».

Общение в принципе как-то довольно странно работает последние месяцы. С одной стороны, рад всем, с кем коммуницирую постоянно. С другой — рад, когда получается с этими людьми вынужденно не коммуницировать некоторое время. Ибо везде есть плюсы и минусы, и везде непонятно, чего больше и что важнее.

Давно подумываю нырнуть в интроверсию по уши, образно «уйти в тайгу», но всё не соберусь с духом сделать это более чем на день и полностью, а не выборочно. К тому же, немножко страшно, что понравится — оттуда мне довольно сложно выбираться потом, а без посторонней помощи так и вообще почти нереально, даже если захочется. А на помощь рассчитывать пока что не от кого.

Между тем, все думают, что я просто загоняюсь. Понятно что загоняюсь, только без «просто», к сожалению. Субъективно такие штуки никогда не «просто», но это не очень заметно с дистанции.

---

Ну а в остальном всё идёт по плану, в общем-то. Жизнь со скрипом, но живётся, нужные мне скиллы в себе самом потихоньку, но качаются, проблемы так или иначе находят решение, либо не особо беспокоят и ждут своего часа решиться. Иду куда хотел, живу как хотел, в меру доволен, в меру привык, в меру заёбан, и всё как-то вполне ок и ничего удивительного или неожиданного. Не считая социальщины 6 из 10, пожалуй, а когда сильно хочется, то даже 7–8.

А, читалку ещё купил себе простенькую. Даже удобно, может читать опять более-менее постоянно начну, хм.

Я пью тишину
o_o
n_r_dreams
ВыпитьСвернуть )

-=(Х)=-
o_o
n_r_dreams
Нужен, да не так,
Нужен, да не тем,
Голод - натощак,
Ужин - в час проблем,

Место, да не то,
Место, да не там,
Молод - жизни дно,
Детство - к ста годам,

Детство, да не там,
Молод, да не то,
Тесто - мысли в хлам,
Тесто - шапито,

Ужин, да не тем,
Голод, да не так,
Сдюжишь - благо всем.

Нет - ну сам дурак.


Запись сделана с помощью m.livejournal.com.


-=(Х)=-
o_o
n_r_dreams
Надоело бегать за людьми, пытаясь с ними как-то взаимодействовать, раскручивать на интересное общение и не видеть после никакого фидбека. То ли я стал унылый и скучный, то ли луна не в том секторе, не знаю. Но хочется как-то засунуть в жопу мораль и понимание того, каким должен быть идеальный окружающий мир, туда же свой альтруизм вместе с желанием помогать и сочувствовать, и жить в своё удовольствие, не обращая внимания на проблемы других и вообще на других. Надо только научиться делать так, чтобы удовольствие от других не зависело...

Прошедший год принёс много увлекательных вопросов о себе, много увлекательных ответов о других, да и вообще был крайне полезен с точки зрения понимания внешнего и внутреннего мира. К сожалению, он принёс ещё и много тараканов, новоприобретённых страхов и комплексов, но куда уж без этого. Зато будет что исправлять и улучшать. Главное, перестать наступать на одни и те же грабли и воспитать в себе отвращение к поеданию кактусов, дабы быстро и решительно с ними разбираться — крайне полезное, хоть и жестокое умение. Но для этого, опять же, надо разобраться со своим альтруизмом и моральными принципами.

В общем, всё в них, похоже, упирается. Они отлично бы тащили в окружении людей с такими же подходами, но таковых исчезающе мало. Так что надо избавляться, тем более, зная себя, в случае чего, вернуть эти принципы обратно можно за какие-нибудь полгода.

Всех с наступающим, да.
Метки:

Тихий голос среди деревьев. Часть 3.0.
o_o
n_r_dreams
Не о чём-то конкретном, а просто в целом.

Меня всегда удивляли люди, которые себя как-то отличают от других. Ставят свои желания и стремления превыше других, своё субъективное выше чужого. Считают, что должны поступать так, как им больше хочется или больше кажется правильным. Лет в десять-двенадцать я думал, что это просто от непонимания и маленького возраста, что, видимо, мне просто повезло и я догадался экстраполировать моё отношение к другим на себя самого. Но спустя ещё столько же я вижу, что нет. То ли другой образ мысли, то ли просто людям настолько сильно хочется верить в свою уникальность, исключительность, важность. Ну или они просто привыкли думать, что лучше знают, как правильно на самом деле и как лучше для других. Или просто не хочется думать.

Для меня ещё с подросткового возраста было очевидно, что всё социальное говно вокруг, начиная от ссор с друзьями и любимыми и заканчивая коррупцией в мире, да и вообще большинством преступлений, происходят из-за того, что человек ставит свои интересы выше других — либо напрямую, либо просто считая себя умнее и думая, что ну он-то уж точно лучше знает. Наверное, отчасти это идёт из того, что свой внутренний мир кажется гораздо более понятным и логичным. А отчасти от того, что свой мир обычно ближе и приятнее себе самому, нежели чужие. В итоге, если всё это утрировать, то получится орава дерущихся людей, где каждый сам за себя. А если не утрировать, то просто кучи сложнопонятного говна повсюду — примерно как оно и есть в реальном мире зачастую.

Но всё равно все делают так, как им лучше (или кажется, что лучше), не обращая внимания на то, что другим хуже. Ну или даже обращая зачем-то, но всё равно делая. Потому что то другие, та куча говна хотя и может получиться больше, но она дальше и воняет не так часто. Ну и мало ли что будет, может вообще куча не получится, тогда вообще всё хорошо — сложно же предугадать.

А мне всегда хотелось жить по принципу "поступай так, как хочешь, чтобы поступали с тобой". Это всегда был мой способ сделать мир лучше. Пусть всего на одну семимиллиардную его часть.

Иногда даже получается. Правда, реже, чем стоило бы.

Берёза в лунном свете
o_o
n_r_dreams
Аура призрака недопонятная.
Жуть, восхищение, страсть, ожидание.
Нежный, тревожный, опасливый шёпот.
Радость и боль, встреча и расставание.

Ветер чужой в тех же ветвях таинственных.
Звёзды в листве ярки, резки и пламенны.
Манят движенья застенчивых листьев.

Бояться, но верить.
Любить, но отчаянно.

-=(Х)=-
o_o
n_r_dreams
Четвертак. А толку-то, мозгов как в шестнадцать.
Метки:

-=(Х)=-
o_o
n_r_dreams
Утром идиллия, ночью апатия —
То «всё прекрасно», то «всё решено».
Жгучих эмоций весёлая братия.
Утром повидло, а ночью — говно.